Jennie Garth, dont le mari, Peter Facinelli, joue le père d’Edward Cullen dans la série des Twilight, a avoué savoir avec qui sortait Robert Pattinson…
ALORS? C’est qui Jenny? Vas-y, dis-nous!
Kristen Stewart? Nikki Reed? Ou Emilie de Raven?
« Je ne peux pas vous le dire! J’ai promis à mon mari de garder le secret. Mais je sais qui c’est »
PFFFF…. Vraiment pas cool de nous allécher avec son scoop si c’est pour rien dire!
Voilà une nouvelle qui fera plaisir à sa girlfriend de longue date, Anna Kournikova: Enrique Iglesias n’a pas l’intention d’officialiser leur relation.
Le mariage, c’est pas pour lui!
« J’en suis à un stade où je ne veux pas me marier. Je ne pense pas qu’à notre époque, cela soit nécessaire »
Une exception à la règle de Monsieur cependant:
« S’il y a des enfants impliqués, c’est une autre histoire… »
Si vous avez envie de lui passer la corde au cou, vous savez ce qu’il vous reste à faire !
Par ailleurs, rien à voir, mais sachez qu’Enrique ne posera jamais nu:
« Je ne suis pas beau nu. J’ai des jambes de poulet et mes boules tombent trop bas! »
Comment un mythe s’effondre en une phrase.
On est toutes la salope de quelqu’un.
Très souvent indépendament de notre volonté d’ailleurs… on est si bien intentionné… Mais bon, parfois, oui, il arrive que nos actes ne soient pas très bien vus de tous…ou de toutes!
-> J’enchaîne les conquêtes
Il y a eu Marc, Jonath, Fabrice, Romain, Fred, Alex, Boris, Quentin, Farid, Justin, Seb, Mathieu, David, Andi, Léo, Julien, un deuxième Julien, … enfin, la liste est longue, mais c’est simple: vous avez fait au moins deux fois le tour de l’alphabet! Bon, de certains vous ne vous rappellez que le prénom (vous l’aviez noté sur votre ticket conso pour pas l’oublier), mais là est l’essentiel: vous vous éclatez.
Les garçons n’ont pas intérêt à s’enticher de vous, car ils risqueraient de souffrir: embrasser deux fois le même garçon, vous ne voyez vraiment pas l’intérêt!
Qui ça dérange?
-Celui qui s’est mépris sur vos intentions. Il vous voyait déja mariés avec des gosses… ça va pas être possible mon coco!
-La frustrée. Au lieu de s’amuser également et de profiter des soirées, elle passe son temps à vous mater du coin de l’oeil d’un air désapprobateur… ambiance ambiance!
Votre alibi de Sainte:
-Vous êtes jeune, vaccinée, et vous profitez de la vie!
-On vient de vous larguer, vous avez beaucoup souffert… -soupir- alors, vous vous noyez dans la testostérone pour oublier… (mieux)
-> Je pique le mec d’une autre (Nan! Vous avez fait ça?! La salooope!)
Vous vous êtes rencontrés, il vous a plu, vous êtes sortis ensemble, point barre. Petit détail, il avait une copine… bon, ben voilà, il en a une autre maintenant, on ne va pas en faire tout un fromage! (expression idiomatique française)
Seulement, tout le monde ne l’entend pas de cette oreille…
Qui ça dérange?
-Ben la copine hein, enfin, l’EX copine, héhé.. Normal. Désormais, vous êtes sa salope.
-Les potes de votre nouveau mec peut-être, ou ses parents, s’ils aimaient bien l’ex, mais en général ils s’adaptent très vite, vous allez voir!
Votre alibi de Sainte:
-Ah bon?? Il avait une copine???? Je savais pas!!!!!!!!
-Euh, excusez-moi, c’est MOI, la salope??? Moi j’étais célibataire, je n’ai trahi personne. C’est LUI, le salaud. BON.
–> Je me venge de mon ex
Il vous a larguée bien méchamment, d’ailleurs à l’époque vous avez pris 7kg en une semaine… Merci hein, vraiment!
Les cicatrices refermées, les kilos envolés, le temps ayant passé, voici que vous retombez sur lui par hasard. Charmé, (normal), il vous propose de vous revoir. Soirée en boîte vendredi soir. Mais bien sûr, avec plaisir! L’heure de la vengeance a sonné: vous vous faites le plus belle possible et vous venez au rdv. Complètement plus amoureuse de lui, vous jouez de votre charme mêlé à une once de Désintérêt Manifeste: ça ne loupe pas, au bout d’un quart d’heure, il bave devant votre déhanché. Par la suite, vous le revoyez, une fois, deux fois, trois fois…. sans jamais lui céder. Il est fou de vous, et vous pas du tout!!! C’est tellement bon……..
Qui ça dérange?
-Lui, quand il s’en apercevra.
Votre alibi de Sainte:
-Ce connard m’a bien fait souffrir. Je n’ai AB-solument aucune vergogne à agir ainsi!
-> Je trompe mon mec
Ça, c’est de la saloperie! Vous êtes avec Michou depuis 2 ans, et là vous êtes partie en vacances entre copines sans lui. Soirée arrosée en boite, toutes vos copines sont en mode bouche à bouche avec de beaux étalons, vous vous sentez un peu seule. Un charmant jeune homme vous fait de l’oeil depuis le début de la soirée, et voici qu’il s’approche, entreprenant. Un regard à gauche, un regard à droite, histoire de vérifier que, oh, surprise, il n’y a pas un des meilleurs potes de votre mec qui par pur hasard est parti en vacances au même endroit que vous et sort dans la même boîte que vous, et vous voici en train de commettre le péché mortel.
Qui ça dérange?
-Moi. L’infidélité c’est moche..
-Votre mec, s’il l’apprend.
-Vous, si vous avez un peu de bonne conscience.
Votre alibi de Sainte:
-De toute façon je suis sûre que lui, pendant ce temps là, il ne se gênait pas non plus!
-Je ne suis pas mariée, je n’ai de compte à rendre à personne.
-J’étais bourrée…
Après 2 ans de vie commune [variantes : 1 mois et onze jours / 4 jours / 2 minutes…] il arrive parfois que l’étincelle disparaisse : cette petite chose qui vous transportait quand vous l’embrassiez, cette complicité que vous aviez toujours, cette carte bleue qui semblait avoir tellement envie de vous offrir la robe Comptoir des Cotonniers que vous aviez repérée… Chacune ses raisons, toujours est-il que cet atout, qui faisait de lui l’homme de votre vie/nuit, a disparu.
Dans la vie réelle, il est fort rare de se retrouver pile au même moment que l’autre avec l’envie de rompre… quoique, ça arrive… mais c’est rare ! Alors voilà où l’affaire se corse. Il va vous falloir faire appel à vos talents de diplomatie cachés… Pour celles qui ont séché les cours de diplomatie au lycée [Ah bon ? Y’avait des cours de diplomatie ??], voici quelques conseils…
⇒ Vous sortez ensemble depuis… 2 minutes
Bon, oui, vous étiez en boîte, il vous a plu parcequ’il avait une belle gueule, mais lorsqu’il vous a enfin embrassée, c’était juste horrible. Un mélange de crapeau et de serpent… Que du bonheur. Et le pire c’est que ça a eu l’air de lui plaire. Le problème : vous êtes là pour vous amuser et profiter de la soirée, pas pour vous coltiner Beettle Juice et compagnie. Comment lui faire comprendre ?
• La manière pas cool :
Dites-lui que vous allez au toilettes / au bar / fumer une clope dehors et profitez-en pour filer en douce… C’est nul hein ? C’est surtout lâche je dirais.
• La manière pas très cool non plus :
Faites la femme libérée qui n’a pas de tabou et croit au partage et à la liberté sexuelle et allez draguer un autre mec. Sous ses yeux ou pas, ça n’a pas d’importance, de toute façon vous trouvez ça normal, vous êtes une femme libérée (vous êtes si fragile..). Il comprendra par lui même.
• La manière cool :
La manière cool serait de lui expliquer les tenants et les aboutissants de votre rupture, lui expliquant que vous sortez d’une dure relation et que vous voulez profiter et vous amuser tatata mais étant donné qu’en boîte en général il y a beaucoup de bruit, il n’est pas facile d’avoir de longues conversations. Et en plus vous n’avez pas trop le temps parce que l’Open Bar Champagne finit dans 12 minutes… Alors bon.
⇒ Vous sortez ensemble depuis… 4 jours
Erreur de parcours, ça arrive, vous êtes sortis ensemble, c’était bien au début mais rapidement vous avez découvert certains aspects de sa personnalité qui ne sont pas passés. Du tout. (Il mange la bouche ouverte, il est maniaque, il est hyper jaloux, il dort avec un doudou tortue ninja….) Ou alors vous êtes une grande timide, d’ailleurs vous ne savez même pas comment vous avez fait pour franchir le pas le premier jour, toujours est-il que l’idée de le revoir vous file de l’urticaire et voilà trois jours que vous êtes cloitrée chez vous, pour être sure de ne pas le croiser. Comment lui faire comprendre ?
• La manière pas cool :
Le texto, assez peu téméraire, ou le « Je préfère qu’on reste amis », quand même mieux mais tellement cliché de la fille qui ne sait pas comment rompre ! Le must étant la combination des deux : le texto « je préfère qu’on reste amis »… Trop la classe.
• La manière cool :
Profitez d’un moment où vous êtes tous les deux tranquilles pour lui parler. Prenez votre courage à deux mains et expliquez-lui gentiment que vous n’avez pas vraiment envie de continuer avec lui pour telle ou telle raison. En général, si vous terminez après 4 jours de relation, c’est qu’il y a quelque chose de flagrant qui n’allait pas, et la véritable raison peut faire un peu mal. Dans ce cas, peut-être faut-il suivre le dicton qui dit que toute verité n’est pas bonne à dire, et trouver une autre excuse un peu plus… enfin un peu moins, quoi.
⇒ Vous sortez ensemble depuis… 1 mois et onze jours
Vous pensiez en avoir pêché un bon, mais voilà déjà un mois que vous fricotez et ça n’est toujours pas le big love. Lasse, vous avez envie de passer à autre chose, ou plutôt à quelqu’un d’autre… Comment lui faire comprendre ?
• La manière pas cool :
Le no-news. Vous ne répondez plus à ses textos, vous filtrez ses appels, vous faites la morte sur internet… Bref, vous esquivez à tout prix le conflit frontal. C’est peut-être plus facile pour vous mais pensez à lui, il ne sait pas ce que vous pensez, ce que vous lui reprochez, à quoi il doit se résoudre… Il finira par comprendre de lui même me direz-vous. Oui mais il restera avec un point d’interrogation douloureux, qui peut lui valoir quelques heures de psy plus tard. (Si, si !) Alors soyez sympa, épargnez lui du temps…et de l’argent !
• La manière cool :
Allez prendre un café tous les deux, et exposez-lui votre point de vue. Après un mois de vie commune, vous lui devez bien ça. S’il n’est pas amoureux de vous non plus, c’est parfait, il comprendra plus facilement, même si ça l’embête un peu de rompre avec vous parce que vous êtes une fille vraiment géniale (Ouais je sais..). S’il s’est déjà attaché, la chose va être un peu plus compliquée, mais mieux vaut que la rupture ait lieu maintenant plutôt que dans 2 mois, quand il en sera à vous demander en mariage ! (Oui bon, j’essaye de relativiser…)
⇒ Vous sortez ensemble depuis… 2 ans
Vous vous voyiez déjà avec des gosses et une maison avec des tapis ikea, vous aviez prévu qu’à votre mariage vous arriveriez sur une plage, au coucher du soleil, en sautant en parachute d’un avion, bref c’était Lui. Et pourtant, vous ne savez pas pourquoi, la flamme olympique de votre amour pour lui s’est éteinte. Vous avez bien essayé de passer outre, pour tenter de redonner une chance à votre amour, mais rien à faire, il ne vous attire plus, et puis de toute façon vous avez le vertige alors le parachute c’était une mauvaise idée. Comment lui faire comprendre ?
• La manière pas cool :
Lui laisser un carton devant le pas de sa porte contenant toutes les affaires qu’il avait laissées chez vous, avec une note : « Restons-en là, je suis désolée »…
Ok vous êtes désolée, c’est déjà ça, mais il me semble qu’après deux ans de relation, votre ex-futur-ex mérite plus d’explications qu’un « je suis désolée »… Vous l’avez aimé oui ou zut ? Bon, alors ayez du respect pour les gens que vous avez aimés. Dans la mesure où ils en ont pour vous évidemment.
• La manière cool :
Prenez le temps avec lui. Soyez le plus honnête possible. Si vous le laissez sans explication, ce ne sont pas des heures de psy qu’il devra prendre mais des années. Essayez de faire le clair dans vos ressentis pour pouvoir lui expliquer au mieux ce qui se passe dans votre tête. Ça n’est pas facile mais vous lui devez bien ça. Et si vous l’avez trompé, je sais que c’est dur, mais dites-le lui. (Bon, au moins s’il vous le demande) Il a besoin de tout savoir pour faire le deuil de votre relation. Si vous avez été bien honnête avec lui, il ne pourra qu’accepter votre choix, à contre-cœur certes, mais avec les idées claires. Plus tard il vous remerciera, et peut-être deviendrez-vous même amis quand les années auront passé… qui sait ?
Zack Weiner
À l’ère du recyclage, on commence à vouloir recycler tout et n’importe quoi…. et pourquoi pas notre ex?? Il faut bien qu’il serve à quelque chose sacredieu!!
DANS LA POUBELLE VERTE: L’EX/AMI.
Vous ne vous faites plus de bisous bisous à la sortie du lycée? Qu’à cela ne tienne, Georges était tout de même un chic type, il serait dommage de perdre son amitié! En plus, il a des entrées gratuites au Showcase… (la meuf pas intéressée) Non, franchement, vous aimeriez bien garder son amitié. La solution: on recycle Georges en ami! Mettez les choses au clair dès la rupture, et essayez d’être la plus franche possible avec lui. On ne peut pas établir une amitié sur des mensonges. Dites-lui sincèrement les raisons de votre largage, et expliquez-lui que vous aimeriez rester amis. Si votre relation a duré longtemps et que l’animal était bien amouraché, il est possible qu’il ait besoin d’un peu de temps pour digérer la nouvelle. Ne le pressez pas, vous avez été claire, il sait désormais que quand il se sentira prêt, il pourra revenir vers vous pour une relation amicale. Laissez-le faire à son rythme, il aura sans doute besoin de cicatriser un peu avant. Attention en revanche à être claire sur les modalités du contrat. Il pourrait prendre cette proposition pour un signe comme quoi vous seriez prête à ressortir avec lui. Ne le faites pas souffrir en lui donnant de faux espoirs! Et vous verrez qu’on peut souvent devenir super amis avec un ex: plus de jeu de simili-séduction une fois l’histoire bien dépassée, on peut se lâcher complètement et devenir de grands confidents l’un de l’autre! Attention toutefois à ne pas rendre jaloux Gontrand, le nouveau…
DANS LA POUBELLE BLEUE: L’EX/AMANT.
Au quotidien, vous ne supportiez plus Hubert. Ouf, votre histoire est terminée! Mais vous restez célibataire, faute d’opportunité ou d’envie de vous recaser, et Hubert reste un mec hyper bien foutu et avec un sourire extrêmement croquant, euh craquant!… La solution? On recycle Hubert en amant! Lors de soirées arrosées, d’après midi dvd ou de belles nuits d’été (rimes+septains..trop forte), retrouvez l’Hubert intense, l’Hubert câlin, l’Hubert ‘hmmm’. Finis, les aspects routiniers du couple. On garde les points positifs, pour le meilleur uniquement. Attention, ce recyclage n’est possible qu’en cas de célibat mutuel… n’est-ce pas???? hmm.
DANS LA POUBELLE JAUNE: L’EX/NOUVEAU-MEC-DE-VOTRE-POTESSE.
Raymond, vous n’êtes pas restée avec très longtemps, pas assez du moins pour en tomber amoureuse. Il était pourtant bel homme. La preuve: toutes vos copines en étaient folles à la base… et c’est vous qui l’avez eu (ouais je sais.. bellegosse). Vous êtes de nature prêteuse? Faites donc profiter la galerie, et recyclez Raymond en nouveau mec de votre potesse! Arrangez un coup à Josette, votre bonne copine, qui meurt d’envie de connaître elle aussi la gloire de se pavaner à ses côtés! Ah ça, vous êtes sympa comme nana. Y’a pas à dire!