Les Filles du Web

couple

Ex Recyclable !

À l’ère du recyclage, on commence à vouloir recycler tout et n’importe quoi…. et pourquoi pas notre ex?? Il faut bien qu’il serve à quelque chose sacredieu!!

poubelle verteDANS LA POUBELLE VERTE: L’EX/AMI.

Vous ne vous faites plus de bisous bisous à la sortie du lycée? Qu’à cela ne tienne, Georges était tout de même un chic type, il serait dommage de perdre son amitié! En plus, il a des entrées gratuites au Showcase… (la meuf pas intéressée) Non, franchement, vous aimeriez bien garder son amitié. La solution: on recycle Georges en ami! Mettez les choses au clair dès la rupture, et essayez d’être la plus franche possible avec lui. On ne peut pas établir une amitié sur des mensonges. Dites-lui sincèrement les raisons de votre largage, et expliquez-lui que vous aimeriez rester amis. Si votre relation a duré longtemps et que l’animal était bien amouraché, il est possible qu’il ait besoin d’un peu de temps pour digérer la nouvelle. Ne le pressez pas, vous avez été claire, il sait désormais que quand il se sentira prêt, il pourra revenir vers vous pour une relation amicale. Laissez-le faire à son rythme, il aura sans doute besoin de cicatriser un peu avant. Attention en revanche à être claire sur les modalités du contrat. Il pourrait prendre cette proposition pour un signe comme quoi vous seriez prête à ressortir avec lui. Ne le faites pas souffrir en lui donnant de faux espoirs! Et vous verrez qu’on peut souvent devenir super amis avec un ex: plus de jeu de simili-séduction une fois l’histoire bien dépassée, on peut se lâcher complètement et devenir de grands confidents l’un de l’autre! Attention toutefois à ne pas rendre jaloux Gontrand, le nouveau…


poubelle bleueDANS LA POUBELLE BLEUE: L’EX/AMANT.

Au quotidien, vous ne supportiez plus Hubert. Ouf, votre histoire est terminée! Mais vous restez célibataire, faute d’opportunité ou d’envie de vous recaser, et Hubert reste un mec hyper bien foutu et avec un sourire extrêmement croquant, euh craquant!… La solution? On recycle Hubert en amant! Lors de soirées arrosées, d’après midi dvd ou de belles nuits d’été (rimes+septains..trop forte), retrouvez l’Hubert intense, l’Hubert câlin, l’Hubert ‘hmmm’. Finis, les aspects routiniers du couple. On garde les points positifs, pour le meilleur uniquement. Attention, ce recyclage n’est possible qu’en cas de célibat mutuel… n’est-ce pas???? hmm.

 

Poubelle JauneDANS LA POUBELLE JAUNE: L’EX/NOUVEAU-MEC-DE-VOTRE-POTESSE.

Raymond, vous n’êtes pas restée avec très longtemps, pas assez du moins pour en tomber amoureuse. Il était pourtant bel homme. La preuve: toutes vos copines en étaient folles à la base… et c’est vous qui l’avez eu (ouais je sais.. bellegosse). Vous êtes de nature prêteuse? Faites donc profiter la galerie, et recyclez Raymond en nouveau mec de votre potesse! Arrangez un coup à Josette, votre bonne copine, qui meurt d’envie de connaître elle aussi la gloire de se pavaner à ses côtés! Ah ça, vous êtes sympa comme nana. Y’a pas à dire!

Repérer un plan foireux

saura-t-elle repérer un plan foireux? Oops I did it again ! Comme Britney, voici le onzième mec du mois que vous dégagez… c’est pas possible, c’est vous ou ils sont tous nazes ? Michel était radin, Isidor impuissant, Marlon jaloux, Victor stupide, Romain lâche, Fernand has-been, Robert égoiste, Léo volage, Jerôme maniaque… et les autres, vous ne vous rappellez plus leurs prénoms… hum.

Et pourtant, chaque fois que vous débutez une histoire, vous vous dites que c’est l’homme de votre vie ? Ma pauvre fille, vous souffrez d’un déréglage chronique du radar à plan foireux. C’est douloureux, mais ça se soigne. Pour repérer les plans foireux, voici quelques signes à détecter, qui vous permettront d’être plus efficace dans vos recherches concupiscentes…
Faites le point sur votre premier rendez-vous :

– Il a été en maternelle en Normandie, dans un petit patelin, sa tante s’appelle Mireille, il a toujours adoré la mer, il déteste le pop art, d’ailleurs c’était le grand dilemme avec son ex, il a déménagé quatre fois, mais ça ne le dérange pas, il aime bien le changement, il a été premier au Bac à l’épreuve de Natation… C’est bon, vous pouvez participer aux « Zamours » et remporter la victoire haut la main. Vous savez même son jour de la semaine préféré ! Par contre vous n’avez pas pu en caser une…

    Égocentrique. Vous ne risquez pas de vous épanouir avec lui, il ne vous aimera que pour le reflet que vous lui offrirez de lui-même. Cessez de l’admirer et il vous rejettera. Poubelle.

– Le contraire : vous avez raconté toute votre vie, et chaque fois que vous lui avez posé des questions personnelles, il a esquivé habilement. Total, vous ne savez pas grand chose de lui, à part qu’il a un poisson rouge.

    Louche. Les mecs sont connus pour être moins expensifs que nous, certes. Mais à ce point là, ça devient suspect. S’il ne parle pas de sa vie c’est peut-être qu’elle contient des éléments que vous n’êtes pas censée savoir. Je pense notamment à son autre copine, celle avec qui il est depuis 4 ans… Poubelle !!

– Dans la boîte où vous étiez, il a voulu se battre avec un mec bourré qui l’avait bousculé. Le vigile a dû intervenir.

⇒    Impulsif. Macho, il s’énerve facilement, premier clash entre vous et vous risquez de vous retrouver aux urgences… hum… après il y a des filles qui kiffent… Chacun ses goûts hein ! Moi je dis : Poubelle.

– Pendant votre tête-à-tête, il a reçu un coup de fil. Pour être tranquille avec vous, il a fait à son interlocuteur le coup du tunnel (naze). Il l’a fait avec tellement de naturel que ça a marché! Sur le coup, ça vous a fait sourire : il est chou il veut profiter de votre rendez-vous à fond.

    Menteur. S’il sait si bien mentir et qu’il en use pour de si petites choses, attendez-vous à en faire les frais dès le début de votre relation. De menteur, il passera rapidement à infidèle. Poubelle.

Repérer un plan foireux

– Pendant tout votre premier rendez-vous, vous avez eu droit à l’anthologie des aventures de lui et son ex, tome 1, 2 et 3 : « Une fois on s’était trop marré avec Lucie, … » « Ça me rappelle, une fois, avec Lucie, on avait été dans le midi, … » « Tu aimes les cochons d’Inde ? Comme Lucie… »

⇒    Amoureux. Mais pas de vous. Dommage. Envoyez-le chez sa psy se guérir un peu de son ex, et après on verra, non mais ! Après, ça vous appelle Lucie en plein ébat… merci bien ! Poubelle.

– Vous avez dîné au resto. Il a demandé si vous pouviez avoir une table côté fenêtre. Quand les plats sont arrivés, il a demandé s’il était possible de cuire un tout petit peu plus son entrecôte, qui était un peu trop saignante. Pour le dessert, il a demandé s’il était possible d’avoir la glace-vanille-sauce-caramel mais sans caramel, et s’il était possible de mettre à la place du coulis de framboise…

⇒    Chieur. Oh le mec ! Et vous avez tenu jusqu’au bout du dîner ? Eh bé vous êtes polie! Imaginez la version « couple » de la chose… L’enfer ! Poubelle.

– À la fin de votre dîner, il a décortiqué l’addition: « donc l’Ice Tea c’était pour toi, la pizza Della Donna à 14 euros aussi, moi j’ai juste une pizza Margarita à 10 euros, et on partage le Tiramisu enfin on a qu’à faire ¾ pour toi et ¼ pour moi vu que t’en a mangé bien plus que la moitié… »

    Radin. Ou féministe, en mode égalité des sexes… On laisse le bénéfice du doute… m’enfin… Égalité des sexes ne veut pas dire comptes d’apothicaire ! Poubelle.

J’aurais bien terminé par un petit paragraphe « Impuissant » mais je crois que je ne vais pas pouvoir vous aider… difficile à pré-détecter. Va falloir tester ! À vous de jouer !

Dur, dur d’oublier son ex…

Blair Waldorf Le jour où vous avez reçu ce fameux texto de Norbert « Sé fini chte kif plu » (oui car les garçons ont la classe en général quand ils larguent les filles…), votre sang n’a fait qu’un tour dans vos veines. Norbert, vous commenciez justement à en tomber amoureuse. Et à partir du moment où on commence à avoir des sentiments, qu’on s’y attende ou qu’on ne s’y attende pas, le résultat est le même : quand c’est eux qui nous larguent, ben ça fait mal.
Il s’est lassé de vous, il en a rencontré une autre, bref, le message est clair : il ne veut plus de vous.

Face à ce genre de situation, il existe une partie de la gent féminine qui réagit d’une manière que je ne cesserai jamais d’admirer : « Ah il m’a larguée ? Très bien. J’efface son numéro, je le supprime de msn et de fessebouc, et je vais de ce pas me trouver un autre mec. Plus jamais Norbert n’entendra parler de moi, j’ai ma fierté ! »
Puis, il existe une deuxième partie de la gent féminine, de laquelle je fais malheureusement partie, qui – telle la mouche qui fonce, refonce et rerefonce dans la fenêtre fermée – insiste, persiste, s’accroche à ce mec qui manifestement ne veut plus d’elle

rupture

Ainsi, on ne peut s’empêcher de guetter, voir quand il se connecte sur msn ou sur fessebouc, et quand il se connecte, on a beau se dire « Non, ma fille, ne vas pas lui parler, rappelle-toi du Désintéret Manifeste », on finit par aller lui parler, d’un air faussement détaché genre je-suis-complètement-passée-à-autre-chose… et il ne répond pas.
Alors on s’en veut, on s’en veut de lui avoir donné l’opportunité d’avoir une fois de plus le dessus, et on se jure de ne jamais le refaire…et le soir même on lui envoie un texto. (Oui, parce que nous, on n’a pas effacé son numéro de notre portable, ou si on l’a fait, on a bien vérifié au préalable qu’on l’avait noté dans notre agenda.. au cas où…) Ah oui mais, texto, ça n’est pas du tout pareil que fessebouc. Fessebouc, il était peut-être pas devant son écran quand on lui a parlé, ou peut-être que son petit frère a cassé l’écran justement à ce moment-là, ou peut-être a-t-il eu une crise d’appendicite au moment où il allait nous répondre…… on ne peut pas savoir hein ! Donc, le texto c’est beaucoup plus fiable, il va le recevoir c’est sûr, d’ailleurs, on demande à recevoir l’accusé de réception. Accusé de réception : Transmis. Ah, super, donc d’après nos calculs il devrait nous répondre dans environ 2 minutes, le temps de chercher l’inspiration et de taper le message.
Une demi-heure plus tard, en transe, les membres qui tremblent et le visage qui transpire, on se rend à l’évidence : il doit être à son cours de basket.

rupture...

Bref, la fille-deuxième-catégorie a la vie dure. Et même si, comme la fille-première-catégorie, elle a supprimé tous ses liens avec lui, l’Univers entier semble s’être mis en accord pour lui faire penser à lui à chaque coin de rue : « Oh, un vélib’, justement on en avait fait ensemble ! Oh, un japonais, justement il adorait les mangas… Oh, une pub pour un billet d’avion pas cher pour la Grèce, justement il était Italien, c’est à coté de la Grèce ! Oh, une voiture noire, justement son oncle avait une voiture noire, enfin, bleue foncée…. » à croire que c’est une conspiration !

Mais pourquoi tant d’obstination ? En général, après s’être fait larguer, on a tendance à magnifier l’autre. Pour la seule raison qu’il a eu l’initiative de nous congédier, on se retranche dans une position d’infériorité le mettant lui sur un piédestal. On va jusqu’à oublier ses défauts pour en faire l’homme idéal qu’on ne mérite pas. Mais tout cela n’est qu’illusion ! Après la rupture, la première chose à faire est de retrouver sa confiance en soi, et au pas de course s’il vous plaît!
Pour ce faire, voici quelques conseils :

–    On commence par effacer complètement son numéro, on le bloque, on le retire de nos contacts, tout pour ne plus avoir la tentation de s’informer sur sa vie ou qu’il s’informe sur la nôtre. Et on enlève la photo de lui sur la table de nuit le cas échéant!!

–    On file s’inscrire au club de gym du coin, ou encore à un cours de Pole Dance http://www.artstrip-world.com , l’idéal pour retrouver confiance en soi tout en se sculptant un corps de rêve ! Jogging ou abdos au lever du lit, ou pour les plus paresseuses, esthéticienne, hammam… bref, on se fait belle.

–    On convoque les copines pour une grande tournée boîte, bar, ou Dvd, et on parle fringues, people, beauté,… tout ce dont vous ne pouviez pas parler avec votre mec !

–    On change ses habitudes de flâneries. Vous alliez au Luxembourg ? Allez voir l’expo Warhol. Vous étiez une inconditionnelle du Café Jade ? Allez traîner vers République. Bref, on bouscule un peu son train-train quotidien et on favorise par la même occasion les rencontres !

Le résultat bien entendu ne peut pas se noter du jour au lendemain, mais peu à peu, vous verrez comme son souvenir s’éloigne ; et un soir, avant de vous endormir, vous vous direz : « Tiens ! aujourd’hui je n’ai pas pensé à lui une seule fois ! ». La victoire sera proche :
vous aurez enfin remarqué, pour reprendre cette raffinée métaphore filée de la mouche, que la fenêtre d’à côté, elle, était ouverte, et la mouche que vous êtes pourra enfin voler de ses propres ailes et partir à la conquête de nouvelles mouches….

Trop sex la métaphore.