Repérer un plan foireux

saura-t-elle repérer un plan foireux? Oops I did it again ! Comme Britney, voici le onzième mec du mois que vous dégagez… c’est pas possible, c’est vous ou ils sont tous nazes ? Michel était radin, Isidor impuissant, Marlon jaloux, Victor stupide, Romain lâche, Fernand has-been, Robert égoiste, Léo volage, Jerôme maniaque… et les autres, vous ne vous rappellez plus leurs prénoms… hum.

Et pourtant, chaque fois que vous débutez une histoire, vous vous dites que c’est l’homme de votre vie ? Ma pauvre fille, vous souffrez d’un déréglage chronique du radar à plan foireux. C’est douloureux, mais ça se soigne. Pour repérer les plans foireux, voici quelques signes à détecter, qui vous permettront d’être plus efficace dans vos recherches concupiscentes…
Faites le point sur votre premier rendez-vous :

– Il a été en maternelle en Normandie, dans un petit patelin, sa tante s’appelle Mireille, il a toujours adoré la mer, il déteste le pop art, d’ailleurs c’était le grand dilemme avec son ex, il a déménagé quatre fois, mais ça ne le dérange pas, il aime bien le changement, il a été premier au Bac à l’épreuve de Natation… C’est bon, vous pouvez participer aux « Zamours » et remporter la victoire haut la main. Vous savez même son jour de la semaine préféré ! Par contre vous n’avez pas pu en caser une…

    Égocentrique. Vous ne risquez pas de vous épanouir avec lui, il ne vous aimera que pour le reflet que vous lui offrirez de lui-même. Cessez de l’admirer et il vous rejettera. Poubelle.

– Le contraire : vous avez raconté toute votre vie, et chaque fois que vous lui avez posé des questions personnelles, il a esquivé habilement. Total, vous ne savez pas grand chose de lui, à part qu’il a un poisson rouge.

    Louche. Les mecs sont connus pour être moins expensifs que nous, certes. Mais à ce point là, ça devient suspect. S’il ne parle pas de sa vie c’est peut-être qu’elle contient des éléments que vous n’êtes pas censée savoir. Je pense notamment à son autre copine, celle avec qui il est depuis 4 ans… Poubelle !!

– Dans la boîte où vous étiez, il a voulu se battre avec un mec bourré qui l’avait bousculé. Le vigile a dû intervenir.

⇒    Impulsif. Macho, il s’énerve facilement, premier clash entre vous et vous risquez de vous retrouver aux urgences… hum… après il y a des filles qui kiffent… Chacun ses goûts hein ! Moi je dis : Poubelle.

– Pendant votre tête-à-tête, il a reçu un coup de fil. Pour être tranquille avec vous, il a fait à son interlocuteur le coup du tunnel (naze). Il l’a fait avec tellement de naturel que ça a marché! Sur le coup, ça vous a fait sourire : il est chou il veut profiter de votre rendez-vous à fond.

    Menteur. S’il sait si bien mentir et qu’il en use pour de si petites choses, attendez-vous à en faire les frais dès le début de votre relation. De menteur, il passera rapidement à infidèle. Poubelle.

Repérer un plan foireux

– Pendant tout votre premier rendez-vous, vous avez eu droit à l’anthologie des aventures de lui et son ex, tome 1, 2 et 3 : « Une fois on s’était trop marré avec Lucie, … » « Ça me rappelle, une fois, avec Lucie, on avait été dans le midi, … » « Tu aimes les cochons d’Inde ? Comme Lucie… »

⇒    Amoureux. Mais pas de vous. Dommage. Envoyez-le chez sa psy se guérir un peu de son ex, et après on verra, non mais ! Après, ça vous appelle Lucie en plein ébat… merci bien ! Poubelle.

– Vous avez dîné au resto. Il a demandé si vous pouviez avoir une table côté fenêtre. Quand les plats sont arrivés, il a demandé s’il était possible de cuire un tout petit peu plus son entrecôte, qui était un peu trop saignante. Pour le dessert, il a demandé s’il était possible d’avoir la glace-vanille-sauce-caramel mais sans caramel, et s’il était possible de mettre à la place du coulis de framboise…

⇒    Chieur. Oh le mec ! Et vous avez tenu jusqu’au bout du dîner ? Eh bé vous êtes polie! Imaginez la version « couple » de la chose… L’enfer ! Poubelle.

– À la fin de votre dîner, il a décortiqué l’addition: « donc l’Ice Tea c’était pour toi, la pizza Della Donna à 14 euros aussi, moi j’ai juste une pizza Margarita à 10 euros, et on partage le Tiramisu enfin on a qu’à faire ¾ pour toi et ¼ pour moi vu que t’en a mangé bien plus que la moitié… »

    Radin. Ou féministe, en mode égalité des sexes… On laisse le bénéfice du doute… m’enfin… Égalité des sexes ne veut pas dire comptes d’apothicaire ! Poubelle.

J’aurais bien terminé par un petit paragraphe « Impuissant » mais je crois que je ne vais pas pouvoir vous aider… difficile à pré-détecter. Va falloir tester ! À vous de jouer !

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