Les Filles du Web

Star System

Pourquoi sont-elles toutes folles de Robert Pattinson?

Robert Pattinson

… Parce qu’il suce…

Replacez cette phrase dans son contexte avant d’appeler la brigade de la vulgarité. Depuis son rôle dans Twilight, Robert Pattinson AKA Edward Cullen fait couler beaucoup d’encre, et battre le cœur de la moitié des pré (et post avouons sans honte) pubères chevelues de la terre. Son rôle de vampire, sombre, torturé, fort et néanmoins follement romantique en font le nouvel homme idéal. En effet, merci la crise (ben ouais y’a pas que les conséquences sur ma CB bloquée qui me préoccupent) qui nous colle une peur à peu près équivalente à celle provoquée par la vue d’un pantalon en strech, on est à la recherche d’un héros, d’une épaule, d’un amoureux qui souffre autant que nous, un peu cérébral (du cerveau supérieur je précise !), et l’ami Rob représente tout ça.
On s’est plaintes pendant des années que les hommes nous faisaient nous faire du mauvais sang, aujourd’hui on hurle toutes comme des loups enrhumés à la pleine lune pour qu’on vienne nous croquer le cou, et ne plus nous lâcher.

Robert Pattinson

… Parce qu’il regarde en dessous …

 Et pas de nos jupes comme les gars louches du RER. Il nous enflamme d’un regard en diagonale, un peu farouche, puisque ce faux timide redoute la célébrité, ne comprend pas pourquoi les filles font du lancer olympique de culotte à la vue de son orteil, son côté victime de son succès nous émeut. On a un peu envie de le câliner violemment sur une île déserte sans palmiers (on ne sait jamais si y’a des femmes palmiers, elles pourraient succomber aussi !) pour le protéger des assauts de blondes micro-ondiennes. En gros, un homme qui ne parle pas beaucoup mais qui vous suspend par sa pupille c’est un peu l’effet incendie estival dans les forêts grecques. Voilà ce que je retiens de mes cours de physique, y’a des alchimies universelles.
 

Robert Pattinson

… Parce qu’il est polygame… Sans nappe sur la tête.

Kristen Steward, Katie Leung et les trois quarts du supplément « jeunes actrices » de Studio : Public se perd dans son harem et nous aussi . Ce qu’on comprend, c’est qu’un homme convoité fait plus envie qu’un solitaire abandonné sur la A6. C’est comme un it-bag, plus les autres le veulent, plus nous, on rêve de ses anses et de son cuir tout doux en se l’imaginant pendu à notre bras attisant toutes les jalousies.  C’est presque aussi excitant qu’assister à un défile Haute Couture Chanel: celle qui réussit le défi de l’épingler se sent privilégiée, c’est une exclusivité toutes saisons le Rob ! Donc, on se jette toutes dans la course, chaussées de nos plus belles baskets.
 

Robert Pattinson

… Parce qu’il est anglais… Et qu’à Londres, il pleut, et quand il pleut on s’embrasse (dans les films ! en vrai t’as le mascara qui clignote, la face d’un panda transgénique et tu embrasses ton mouchoir c’est tout !)
 
Bon, ça va, c’est parce que j’ai un parapluie scotché à mon crâne que mes hormones vont s’affoler pour un Robert. C’est plutôt, à l’instar de Jude, son charme discret, son vice caché, son aspect « Saint qui touche » sans faire exprès, sa nonchalance, son apparence négligée de celui qui ne sait même pas qu’il a un physique à rendre végétalienne une lionne affamée, son style qui oscille entre désinvolture et élégance, qui rappelle que Rob vient de la contrée de la marmelade. Et, pour celles qui ont vu quelques films de Tim Burton, le Londres sombre, intrigant, la froideur légendaire des english, ne peut que donner envie d’injecter quelques degrés à la température corporelle de celui sur qui tout semble glisser (ahhhh la pluie) sans le toucher d’un iota. 

Au lieu d’écrire trois paragraphes, en fait, je me dis, j’aurais juste pu dire qu’il était beau non ? !!!!! (ancien mannequin, ça aideSourire
)

Les people inutiles

Si certaines stars féminines sont parvenues au sommet de la gloire par le travail ou le talent, d’autres en revanche ont adopté pour se faire la tactique qui semble devenir la plus rentable de ce siècle : la surexposition médiatique. Mise à part leur image, elles n’ont rien à vendre et pourtant, chacune de leur apparition suscite un engouement quasi planétaire, notamment chez les paparazzi. Icônes du « néant », qui sont donc ces filles qui arrivent à construire à partir de rien?

 

Paris HiltonPEOPLE INUTILE NUMBER 1 : PARIS HILTON

Paris, c’est la mégastar absolue des people inutiles, celle qui a emboîté le pas à Lindsay, Kim et les autres. Héritière en manque de vocation, c’est la gagnante première catégorie en terme de notoriété. Faites le test autour de vous : qui aujourd’hui ne connaît pas Paris Hilton ?
Bête à manger du foin, monstrueusement égocentrique, c’est presque une caricature tant ce qu’elle incarne est détestable. Et malgré tout, elle plaît. Oui, pour une raison qui échappe au commun des mortels, Paris Hilton fascine la presse qui se repaît de ses sex tapes et de ses allers-retours en prison. Et de ses échecs. Parce qu’elle a beau avoir tenté de faire l’actrice, la chanteuse ou l’écrivain, ça n’a jamais marché. Que des bides. Alors, pourquoi fait-elle vendre ? Ben, sûrement parce qu’elle symbolise ce qu’on méprise officiellement mais qu’on désire secrètement : ne rien foutre en gagnant de l’argent.

Lindsay LohanPEOPLE INUTILE NUMBER 2 : LINDSAY LOHAN

AH ! Lindsay Lohan… Anorexique, c’est elle qui est bouffée par les caméras dès son plus jeune âge. La faute à qui ? Sa môman tiens, actrice ratée qui tente de monnayer la carrière de ses enfants comme d’autres un sac vintage aux puces de Clignancourt. Elle débute sa carrière de people inutile au cinéma, mais rattrapée par ses mauvais démons, préfère sortir et faire la bringue jusqu’à pas d’heure. Résultat : plus personne ne veut d’elle à part une DJ homo qui a vite fait de la larguer elle aussi. Cruel milieu. En attendant de se refaire une virginité sur grand écran, Lindsay aime bien se pavaner en legging, histoire de faire croire qu’elle a lancé une mode. Et les flashs crépitent en attendant la prochaine cure de désintox. C’est bien connu, ce n’est pas le bonheur qui fait vendre…

Kim KardashianPEOPLE INUTILE NUMBER 3 : KIM KARDASHIAN

Plus connue pour son gros derrière que pour son Q.I, Kim Kardashian est la fille d’un avocat ayant défendu O.J Simpson. En 2003, papa meurt et Kim hérite alors d’une coquette somme qu’elle dilapide copieusement à longueur de shopping. Faut bien occuper ses journées. Comme Paris, elle aussi a sa sex tape. On la verrait d’ailleurs bien actrice porno, tant elle en arbore les caractéristiques (grosse bouche, gros seins, grosses fesses), mais la brune récemment décolorée préfère faire sa crâneuse dans un reality show mettant en scène toute sa famille : Keeping Up with the Kardashians.. Outre Atlantique, sa notoriété est telle que le rappeur Eminem n’a pas hésité à la parodier dans son clip We made you. Pas vexée pour deux sous, Kim s’est dite « honorée » d’être ainsi mise en valeur.
Du moment qu’on parle d’elle, la people inutile est contente.

Heidi MontagPEOPLE INUTILE NUMBER 4 : HEIDI MONTAG

Cette blonde de 22 ans, déjà refaite de partout (rhinoplastie, injection de collagène dans les lèvres et augmentation mammaire) est en passe de détrôner Paris Hilton. Pas un blog people qui ne parle d’elle quotidiennement. Fraîchement mariée à Spencer Pratt ( un people masculin inutile), Heidi Montag cumule les émissions de téléréalité (Laguna Beach, The Hills, I’m a celebrity…Get me out of here !) pour amasser les dollars, mais à bien du mal à vendre ses disques (Higher, Body Language…), pourtant réalisés par la crème des producteurs.
Merveilleuse hypocrite, alors que la couverture du magazine PlayBoy marque le point d’orgue de sa carrière, cette nunuche décérébrée  se la joue chrétienne convaincue en déclarant que « le corps humain est une création de Dieu, et qu’il ne faut pas en avoir honte » Pas sûr que ses parents pensent la même chose…


ATTENTION !
La people inutile ne doit pas être confondue avec la « it  girl », modèle de style pour fashionistas, et muse des créateurs branchouilles. Pas concrètement utile, mais pas inutile pour les bêtes de mode en panne d’inspiration.

Les Stars avant et après Photoshop !

Terminé le naturel! Aujourd’hui, plus une seule célébrité ne se risquerait à apparaître sur une couverture de magazine sans que sa photo soit retouchée au préalable… C’est tant mieux pour nous: ça nous évitera de baver devant des êtres qui n’existent pas.

 

Penelope CruzPenelope Cruz

Naomi WattsNaomi Watts

Nicolette SheridanNicolette Sheridan

Katherine HeiglKatherine Heigl

Brittany MurphyBrittany Murphy

Cameron DiazCameron Diaz

Julia StilesJulia Stiles
Eva LongoriaEva Longoria

BeyonceBeyonce

Justin TimberlakeJustin Timberlake

15 couples célèbres impossibles

C’est dingue tout ce que peut faire photoshop… Lancé par le site worth1000, un concours proposait récemment à tous les photoshoppers du globe de soumettre des photos de couples célèbres n’ayant jamais existés.

C’est marrant d’imaginer une star de notre époque avec une star d’une époque plus ancienne…. Certains vont très bien ensemble!

D’autres, en revanche, sont carrément comiques (cf Tom Cruise et John Wayne)Sourire

 

Portman-Hamill

Natalie Portman et Mark Hamill

Taylor-Cooper

Alice Cooper et Elisabeth Taylor

Brado et Madonna

Marlon Brando et Madonna

Elvis et J-Lo

Elvis Presley et J-Lo

Jessica Alba et Anthony Quinn

Jessica Alba et Anthony Quinn

Clooney et Leigh

George Clooney et Janet Leigh

Cruise et Wayne

Tom Cruise et John Wayne

Gable et Hurley

Clark Gable et Liz Hurley

Charlie Chaplin et Gwen Stefani

Charlie Chaplin et Gwen Stefani

Anna Nicole Smith et Kennedy

Anna Nicole Smith et John Kennedy

Cary Grant et Jolie

Cary Grant et Angelina Jolie

Humphrey Bogart et Halle Berry

Humphrey Bogart et Halle Berry

Gregory Peck et Jessica Simpson

Gregory Peck et Jessica Simpson

Newman et Johansson

Paul Newman et Scarlett Johansson

Audrey Hepburn et Colin Farrell

Audrey Hepburn et Colin Farrell

Michael Jackson : artiste ou phénomène ?

Michael Jackson L’artiste, surnommé MJ, a tiré sa révérence, mais le phénomène? Rien n’est moins sûr. Une page du livre s’est à nouveau ouverte: MJ ou la danse des mystères…

Dans l’actualité, on ne parle que de mystères: comment est-il mort? L’a-t-on tué? Qui va élever ses enfants? Quel est son testament? Avait-il une femme dans sa vie?… et on n’en finit plus de voir défiler tous les jours de nouvelles informations, dont personne ne peut certifier la véracité…

Est-ce nouveau? Bien sûr que non. Le « roi de la pop » était déjà passé maître dans l’art de susciter les mystères partout où il passait. En effet, il était tout autant connu comme l’inventeur de la  »Moon Dance », dont le pas le plus célèbre est toujours le  »moon walk », que pour ses transformations physiques: MJ, l’homme noir qui est devenu blanc! Sur son physique, jamais de réponse claire. Le premier échec de MJ fut son nez, mais ce fut aussi sa plus grande publicité!
Aujourd’hui encore, même après sa mort, des mystères, toujours des mystères, encore des mystères. Le « roi de la pop » est finalement la seule personne que ses fans connaissaient vraiment car, à part sa famille la plus proche, comment pouvait-on savoir qui était Michael Jackson? Un artiste est toujours sur scène ou du moins, toujours en représentation, y compris (et surtout!) devant la presse.
Pris dans le système solaire de la planète des stars dont il était et restera une étoile sur le sol de Hollywood Boulevard, Michael Jackson s’est éteint dans le même brouillard que celui que diffuse le monde si bien gardé des célébrités: peuplades de mensonges, images retouchées, affaires montées de toutes pièces, tout est prétexte à l’image et au spectacle.

Cependant, quoi qu’il puisse arriver, l’homme est mort mais l’artiste survivra. Précurseur pour la musique comme pour les clips, il a notamment inspiré Justin Timberlake et d’autres encore. Et par dessus tout, malgré le phénomène de cirque Michael Jackson (pourrait-on dire), seuls demeureront: un bruit de porte grinçante… quelques notes… et soudain… Thriller!