Les Filles du Web

Musique

Le casque THE SNUG par PHILIPS/O’NEILL

Pour les adeptes du ski ou surf des neiges qui aiment dévaler les pentes en musique, Philips et la marque de sport californienne O’Neill viennent de s’associer pour proposer une nouvelle gamme de casques dont fait partie le modèle The Snug.

Sa particularité principale ? Il dispose d’un câble anti-noeuds qui se débranche du casque lorsqu’il accroche. Plus de risques de casse ! De plus, et c’est certainement l’idée la plus ingénieuse (mais pourquoi n’y a-t-on jamais pensé avant?), on peut le plier à plat ce qui facilite son rangement dans la valise ou le sac à dos.

Côté son, avec des haut-parleurs de 40 mm et des basses hyper puissantes, on ne vous conseille pas de le prêter à mamie sauf si elle est déjà sourde!

Disponible en 4 couleurs (noir, blanc, violet ou rouge), le casque The Snug est vendu au prix de 59,99 euros.

 

casque The Snug

 

Et un petit clip de Jamiroquai pour illustrer tout ça !

 

Amoureux 2 Rachida !

Avec un lapsus pareil, il était évident que des chansons parodiques verraient le jour tôt ou tard. C’est désormais chose faite avec « Amoureux de Rachida » qui parle de… ben, de qui vous savez !

 

Découverte musicale : Anna Blue

C’est une ado rêveuse, solitaire et rebelle, qui chante son mal-être pour essayer de trouver sa place dans le monde. Influencée notamment par Evanescence et Jena Lee, Anna Bluedébarque dans la sphère musciale avec un premier single, « Tellement Seule », qui sera disponible sur les plateformes de téléchargement dès demain.

Un refrain que les dépressifs éviteront d’écouter en boucle (« je suis tellement seule et tellement triste »), mais que les plus jeunes connaissent déjà par coeur à en croire les commentaires élogieux sur le skyblog de la demoiselle aux mèches violettes.

Ça sent le tube à plein nez !

 

La conférence de presse de Kelly Rowland…

Kelly RowlandVendredi dernier avait lieu la conférence de presse parisienne de Kelly Rowland, à l’occasion de la sortie de son nouvel album qui devrait atterir dans les bacs le 20 septembre prochain. Armée de mon stylo 4 couleurs et de mes deux oreilles, je m’y suis rendue pour découvrir quelques titres « exclusifs » et m’en vais bien entendu vous raconter l’envers du décor…

Nous sommes vendredi donc. Le rendez-vous est donné à 13h dans un très chic hôtel parisien. J’arrive pile à l’heure et découvre avec étonnement que je suis dans les premiers. Les caméramen sont là en train de faire leurs branchements, mais point encore de journalistes… Ciel! Seraient-ils plus au fait que moi des habitudes peopoliennes? A savoir qu’une star a TOUJOURS au moins une heure de retard. Faut croire que oui…

13h20, tout le monde est là. Ça papote sec, ça se donne du « ma chériiiiie » en veux-tu en voilà (« salut, smack, tu, smack, vas, smack, biennnnnn? ») mais point de Kelly Rowland.

L’attaché de presse (très mignon) fait son entrée et entame son petit speech: Kelly va interpréter 5 chansons de son nouvel album (« OUAIIIIIIIISSSS!!!!! ») et a choisi Paris pour les faire découvrir aux journalistes. C’est une exclu, nous serons les premiers au monde à les entendre! (« OUAIIIIIIIISSSS!!!! »). « Elle va les chanter pour vous! On ne va pas vous passer le CD! » nous dit-il. Je me dis que j’ai bien fait de venir.

Afin de ne pas enregistrer les songs et les balancer sur le net, celui-ci nous demande cependant de bien vouloir déposer nos portables dans des enveloppes en papier. « Vous pourrez les récupérer après! » lance-t-il d’un ton rassurant (manquerait plus qu’il faille en faire don aux bonnes oeuvres de Kelly R. !). Tout le monde est dég’ mais s’exécute.

Sauf moi! Mon portable datant de l’époque où le sms n’existait pas encore, aucun risque que je filme quoi que ce soit…

Le temps passe, je somnole sur ma chaise en souriant devant la naïveté de mon bel attaché de presse. En effet, depuis début juin, n’importe qui peut écouter les nouvelles songs de Kelly sur Youtube… Regardez:

Je dors profondément quand tout à coup, gros sursaut: je suis réveillée par les « BOUM BOUM » d’une basse. Un assistant vient de lancer un cd de Commander (heiiiin???? un cd???) niveau sonore maxi.

A peine la chanson terminée, vlan! Kelly Rowland débarque en force!

Mini-robe à l’imprimé douteux (« c’est ma styliste qui l’a créée! »), stilettos de 12 cm, cheveux longs de sirène et sourire ultra bright: la parfaite star américaine.

Le micro à la main, elle s’assoit illico sur le canapé: « it’s so quiet here ! And so hot! ». HOT. En entendant ce mot, une assistante zélée accourt aussitôt avec une bouteille d’eau vers Kelly qui l’avale cul-sec. (Note pour plus tard: ça boit les stars?????).

Le numéro qu’elle joue ensuite est presque aussi bien rôdé, si ce n’est plus, que celui des meilleurs commerciaux. Telle une VRP de luxe, Kelly nous « vend » son album en commentant chacune des cinq chansons que l’assistant nous fait écouter (Arnaque!!!!! Elle chante pas!!!!). Elle a bien appris son texte, rien n’est laissé au hasard.

« Celle-là a été écrite par X et produite par Y. Check it out! » Se trémoussant sur le canapé et balançant ses cheveux en arrière, elle est totalement pro jusqu’au bout des ongles.

Trop.

Pendant l’écoute d’une des songs, Grown Ass Woman, l’assistante qui la couve du regard lui amène une petite assiette remplie de morceaux d’ananas. Kelly regarde mais ne touche pas. Vade Retro l’ananas!

C’est le moment de la conférence de presse. En gros, on va pouvoir poser des questions à Kelly Rowland. Très intriguée par la couleur de son gloss (c’est framboise ou mûre écrasée?), je me dis que je vais lui demander les références de ce dernier, mais me ravise en constatant que toutes les questions de mes confrères se rapportent uniquement à sa musique. Pfffff……

Un jeune journaliste, sans doute tout juste sorti de son cours d’anglais LV5, lui demande son « top tree » de toutes ses chansons. « My top tree? » demande la Kelly, interloquée et cherchant de l’aide auprès de son assistante (tain, encore elle!).

« OHHHHH, MY TOP THREE!!! » s’exclame-t-elle une seconde après dans un large sourire.

Y’a pas à dire, elle est sympa cette Kelly Rowland.

Pendant que les questions fusent, j’en profite pour tenter un « eye contact » avec mon attaché de presse préféré mais, pas de chance, celui-ci pianote sur son Blackberry (et pourquoi il est pas dans une enveloppe le sien heiiiiiiin????).

Tant pis, j’ai déjà la cote avec mon garagiste, on ne peut pas tout avoir.

La conférence se termine. Une journaliste de Paris Match entre en scène pour une interview avec Kelly Rowland pendant que tout le monde quitte la salle.

Je passe à 30 centimètres de Kelly qui me fait un méga big smile. Waouh! Trop génial!

Zavez vu ça? L’attaché de presse m’a ignorée, mais je suis copine avec Kelly Rowland!

Finalement, comme disait Jean-Marc Morandini le jeudi soir dans les années 90: « Tout est possible! ».

On Fritz le Burn Out

Helmut Fritz Toi, oui toi qui lis ça, repense à toutes les fois où tu t’es cassé un ongle, où la manche de ton t-shirt s’est prise dans la poignée de porte, où quelqu’un devant toi a pris le dernier chariot à Monoprix, où tu es arrivée à la poste 5 minutes avant l’heure de fermeture mais que c’était déjà fermé, où tu as poireauté une heure au téléphone avec la musique d’ambiance avant qu’un employé de France Télécom te dise qu’il fallait certainement que tu débranches et rebranches ton modem pour que ça remarche.
Repense à toute ces fois où tu as été bloquée dans les embouteillages avec rien d’autre à faire que penser que ton boulot est tout pourri et ta vie sentimentale à chier et qu’en plus y’a que deux voitures qui passent à chaque fois que le feu est vert.
Tu allumes alors la radio et là, telle une divine parole, tu entends la phrase que tu as envie de hurler dans ta bagnole, chez toi, au boulot, dans la rue, dans les boutiques, la phrase que tu dis mille fois par jour, THE phrase : CA M’ENERVE !

« Tout ça pour ça me ! » direz-vous ? Ben oui, j’aime les effets dramatiques, et alors !
Ca m’énerve donc, tu n’as pas pu passer à côté, ou tu vis sous un caillou. Personnellement, la première fois que je l’ai entendue, je l’ai trouvée insupportable et me suis dit que son interprète était un tracassé qu’il fallait enfermer. J’ai changé de station en pensant « c’est toi qui m’énerve ! » Puis je l’ai entendue, une fois, deux fois, et je l’ai écoutée, une fois, deux fois, trois fois. Et la lumière fut : non ce mec n’était pas un crétin, c’était moi l’idiote ! Cet homme était un génie du second degré que seuls les initiés pouvaient apprécier à sa juste valeur.

Ainsi commença mon Helmutisation (ah ? Car il faut préciser que c’est d’Helmut Fritz que je parle ? ah oui pardon c’est vrai, le rocher et tout ça, tout ça) et pendant toute l’année je trouvai le courage d’affronter ma VDM en hurlant « Ca m’énerve! » à fond les ballons dans ma voiture à chaque fois qu’elle passait à la radio. Une sorte de thérapie Fritzienne si tu préfères.

Puis, un beau jour d’été ensoleillé (zoizeaux qui pioupioutent, cigales qui chantent), je découvris qu’Helmut Fritz n’avait pas fait que Ca m’énerve mais qu’il y avait tout un album derrière. Méfiante je téléchargeai ledit album (oui parce que quand même, je n’allais pas dépenser presque 20 euros là dedans). Je pris mon CD gravé et l’insérai dans mon autoradio alors que je mettais le cap vers la plage, quasi persuadée que rien n’allait me plaire (tu connais la rengaine, les trois supers chansons passent à la radio, le reste de l’album est plein de soupe). Bref, passée l’intro parlée (en anglais) qui me laissa dubitative, je sautai Ca m’énerve que je connaissais par cœur et voilà ce que j’ouïs :

 

Tu l’as pas créé tu le vends : Dis, t’as jamais eu envie de choisir les fringues les plus moches possibles dans un magasin rien que pour le plaisir d’entendre la vendeuse te dire que « ça te va super bieeeeen » et que « le coordonné est ravissaaaaant » alors que tu viens d’enfiler un jean à fleurs taille 42 avec un chemisier à rayures XXS ? Si toi aussi tous ces vendeurs hypocrites te cassent les pieds et ne veulent jamais te laisser essayer tranquille alors, cette chanson est pour toi !

Ca gère : Helmut en mode dégommage tire sur tout ce qui bouge mais surtout sur toi, qui trouves que ça gère trop de porter des bas Vivienne Westwood, d’avoir des mèches multicolores et un parapluie transparent sauf sur les bords. Et aussi sur toi qui écoutes ton iPod a fond dans le bus, et qui nous casses les pieds à nous les vieux (à ton âge on n’avait qu’un walkman) !

07h45
: T’es déjà allé à la Poste, le matin, à 8h moins le quart ? C’est pas moi qui te le demande, c’est Helmut ! Si c’est le cas, et que toi aussi tu as failli te suicider rien qu’en voyant la longueur de la queue alors que tu voulais juste faire affranchir un malheureux paquet, tu risques d’apprécier cette piste !

Miss France : Quoi ? Tu les trouves spirituelles, intelligentes, trop beeeeeeelles et trop gentiiiiiiiiiiiiilles quand elles demandent la paix dans le monde sur TF1 avec Jean Pierre et Geneviève les miss ? Bon ben n’écoute pas ça alors ! Tu risquerais d’être comme Chenefieffe : déçue… la pôvre !

Partout : Une chanson sur ces trucs qu’on voit… ben, partout ! Tu sais : le trench Burberry, les ballerines Repetto, les spartiates, le jean délavé, le sac à franges, tout ça. Toi aussi quand tu as acheté ça, tu pensais que tu allais sortir du lot et être troooooop stylée et unique ! Il est temps d’ouvrir les yeux sur la cruelle réalité… Pour qu’on te remarque, maintenant, tu n’as pas trop le choix. A part le pantalon à carreaux, tu sais, de nos jours…

Burn Out : Une des chansons les plus persos de notre ami Helmut. Une déclaration d’amour/haine envers Paris dans laquelle il nous dresse la liste de tous les trucs qui le barbent dans la capitale… mais qui malgré tout ne sont pas assez énervants pour le faire déménager. Allez, je vais te faire une confidence : tous ces trucs qu’il cite, tu peux les appliquer à ton bled. Quoi ? Y’a pas de crottes de chiens par terre chez toi ? Pas de travaux dans ta rue ? Pas d’embouteillages quand tu vas travailler ? Dis… tu habites où ? Y’a moyen d’y emménager ?

Mister Hype : Aaaaah cher Mister Hype, toi qui passes une heure dans la salle de bain à appliquer tes crèmes hors de prix sur ta peau impeccablement cuivrée grâce à la cabine UV, oui, toi avec les Rayban et le costume crème qui te donnent l’air (d’un gigolo) d’un jeune premier. Cette chanson est pour toi ! Continue à croire que tu nous fais rêver ! Nous, en attendant, on rigole !

Yellow Safety Jacket
: ATTENTION CHEF-D’OEUVRE ! Chef d’oeuvre d’humour décalé, tracassé, cinglé, bref… Oui, Helmut a osé. Il a osé faire ce que personne n’avait fait avant lui. Dénoncer ce que personne n’avait osé dénoncer. Le chilet chaune sur le siège passager. Oui je sais… tu restes sans voix… moi aussi. Pendant quelques secondes… avant de me tordre de rire dans ma voiture au risque d’embrasser un platane ! Enorme, les mots me manquent, un gros gros coup de cœur ! Mais ne l’écoute pas en premier hein tricheuse ! Garde toi donc le meilleur pour la fin !

Le plein des sens
: Comment te dire ? Tu étais là en train de te marrer avec le chilet chaune et voilà qu’Helmut arrive comme un cheveu sur la soupe avec son histoire d’activités pas très catholiques à l’arrière de sa voiture. Quand tu lis ça, tu te dis que ça doit être ridicule, avec zéro crédibilité. Comme tu as tort ! Il faisait déjà chaud en plein mois de juillet, j’ai encore dû baisser la clim ! Héhéhéhéhéhé hum, je m’égare…

16/01/74
: Bon allez je vais t’épargner la dure tâche d’aller chercher sur Google pendant des heures, bien sûr que c’est la date de naissance de Kate Moche. En fait, cette dernière chanson, je ne préfère pas te la décrire. Ce n’est même pas vraiment une chanson… Mais là, déjà, je t’en dis trop. Je t’ai déjà tout raconté, tu peux bien te faire ta petite idée pour une fois non ? Surtout que cette piste là est ouverte à l’interprétation.
Enjoy !!!

Je vais t’avouer que le retour à la réalité fut difficile. J’avais mal aux abdos à force de rire (c’est d’ailleurs là que j’ai découvert que j’avais des abdos hahaha…) Et évidemment, je l’ai réécouté sur le chemin du retour. Car bien sûr, tu dois te dire qu’un truc bidonnant comme ça, ça ne s’écoute qu’une seule fois, qu’on a tout compris du premier coup. Détrompe toi, tu risques d’être surprise.
En tout cas, je vais t’avouer quelque chose d’autre: c’est que depuis, j’ai filé au supermarché pour l’acheter ! Et finalement, j’étais bien contente de dépenser mes 20€…