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Ex Recyclable !

25 avril 2009 by zaouie / Non classé / 0 comments

À l’ère du recyclage, on commence à vouloir recycler tout et n’importe quoi…. et pourquoi pas notre ex?? Il faut bien qu’il serve à quelque chose sacredieu!!

DANS LA POUBELLE VERTE: L’EX/AMI.

Vous ne vous faites plus de bisous bisous à la sortie du lycée? Qu’à cela ne tienne, Georges était tout de même un chic type, il serait dommage de perdre son amitié! En plus, il a des entrées gratuites au Showcase… (la meuf pas intéressée) Non, franchement, vous aimeriez bien garder son amitié. La solution: on recycle Georges en ami! Mettez les choses au clair dès la rupture, et essayez d’être la plus franche possible avec lui. On ne peut pas établir une amitié sur des mensonges. Dites-lui sincèrement les raisons de votre largage, et expliquez-lui que vous aimeriez rester amis. Si votre relation a duré longtemps et que l’animal était bien amouraché, il est possible qu’il ait besoin d’un peu de temps pour digérer la nouvelle. Ne le pressez pas, vous avez été claire, il sait désormais que quand il se sentira prêt, il pourra revenir vers vous pour une relation amicale. Laissez-le faire à son rythme, il aura sans doute besoin de cicatriser un peu avant. Attention en revanche à être claire sur les modalités du contrat. Il pourrait prendre cette proposition pour un signe comme quoi vous seriez prête à ressortir avec lui. Ne le faites pas souffrir en lui donnant de faux espoirs! Et vous verrez qu’on peut souvent devenir super amis avec un ex: plus de jeu de simili-séduction une fois l’histoire bien dépassée, on peut se lâcher complètement et devenir de grands confidents l’un de l’autre! Attention toutefois à ne pas rendre jaloux Gontrand, le nouveau…

DANS LA POUBELLE BLEUE: L’EX/AMANT.

Au quotidien, vous ne supportiez plus Hubert. Ouf, votre histoire est terminée! Mais vous restez célibataire, faute d’opportunité ou d’envie de vous recaser, et Hubert reste un mec hyper bien foutu et avec un sourire extrêmement croquant, euh craquant!… La solution? On recycle Hubert en amant! Lors de soirées arrosées, d’après midi dvd ou de belles nuits d’été (rimes+septains..trop forte), retrouvez l’Hubert intense, l’Hubert câlin, l’Hubert ‘hmmm’. Finis, les aspects routiniers du couple. On garde les points positifs, pour le meilleur uniquement. Attention, ce recyclage n’est possible qu’en cas de célibat mutuel… n’est-ce pas???? hmm.

DANS LA POUBELLE JAUNE: L’EX/NOUVEAU-MEC-DE-VOTRE-POTESSE.

Raymond, vous n’êtes pas restée avec très longtemps, pas assez du moins pour en tomber amoureuse. Il était pourtant bel homme. La preuve: toutes vos copines en étaient folles à la base… et c’est vous qui l’avez eu (ouais je sais.. bellegosse). Vous êtes de nature prêteuse? Faites donc profiter la galerie, et recyclez Raymond en nouveau mec de votre potesse! Arrangez un coup à Josette, votre bonne copine, qui meurt d’envie de connaître elle aussi la gloire de se pavaner à ses côtés! Ah ça, vous êtes sympa comme nana. Y’a pas à dire!

Repérer un plan foireux

24 avril 2009 by zaouie / Non classé / 0 comments

Oops I did it again ! Comme Britney, voici le onzième mec du mois que vous dégagez… c’est pas possible, c’est vous ou ils sont tous nazes ? Michel était radin, Isidor impuissant, Marlon jaloux, Victor stupide, Romain lâche, Fernand has-been, Robert égoiste, Léo volage, Jerôme maniaque… et les autres, vous ne vous rappellez plus leurs prénoms… hum.

Et pourtant, chaque fois que vous débutez une histoire, vous vous dites que c’est l’homme de votre vie ? Ma pauvre fille, vous souffrez d’un déréglage chronique du radar à plan foireux. C’est douloureux, mais ça se soigne. Pour repérer les plans foireux, voici quelques signes à détecter, qui vous permettront d’être plus efficace dans vos recherches concupiscentes…
Faites le point sur votre premier rendez-vous :

– Il a été en maternelle en Normandie, dans un petit patelin, sa tante s’appelle Mireille, il a toujours adoré la mer, il déteste le pop art, d’ailleurs c’était le grand dilemme avec son ex, il a déménagé quatre fois, mais ça ne le dérange pas, il aime bien le changement, il a été premier au Bac à l’épreuve de Natation… C’est bon, vous pouvez participer aux « Zamours » et remporter la victoire haut la main. Vous savez même son jour de la semaine préféré ! Par contre vous n’avez pas pu en caser une…

⇒ Égocentrique. Vous ne risquez pas de vous épanouir avec lui, il ne vous aimera que pour le reflet que vous lui offrirez de lui-même. Cessez de l’admirer et il vous rejettera. Poubelle.

– Le contraire : vous avez raconté toute votre vie, et chaque fois que vous lui avez posé des questions personnelles, il a esquivé habilement. Total, vous ne savez pas grand chose de lui, à part qu’il a un poisson rouge.

⇒ Louche. Les mecs sont connus pour être moins expensifs que nous, certes. Mais à ce point là, ça devient suspect. S’il ne parle pas de sa vie c’est peut-être qu’elle contient des éléments que vous n’êtes pas censée savoir. Je pense notamment à son autre copine, celle avec qui il est depuis 4 ans… Poubelle !!

– Dans la boîte où vous étiez, il a voulu se battre avec un mec bourré qui l’avait bousculé. Le vigile a dû intervenir.

⇒ Impulsif. Macho, il s’énerve facilement, premier clash entre vous et vous risquez de vous retrouver aux urgences… hum… après il y a des filles qui kiffent… Chacun ses goûts hein ! Moi je dis : Poubelle.

– Pendant votre tête-à-tête, il a reçu un coup de fil. Pour être tranquille avec vous, il a fait à son interlocuteur le coup du tunnel (naze). Il l’a fait avec tellement de naturel que ça a marché! Sur le coup, ça vous a fait sourire : il est chou il veut profiter de votre rendez-vous à fond.

⇒ Menteur. S’il sait si bien mentir et qu’il en use pour de si petites choses, attendez-vous à en faire les frais dès le début de votre relation. De menteur, il passera rapidement à infidèle. Poubelle.

– Pendant tout votre premier rendez-vous, vous avez eu droit à l’anthologie des aventures de lui et son ex, tome 1, 2 et 3 : « Une fois on s’était trop marré avec Lucie, … » « Ça me rappelle, une fois, avec Lucie, on avait été dans le midi, … » « Tu aimes les cochons d’Inde ? Comme Lucie… »

⇒ Amoureux. Mais pas de vous. Dommage. Envoyez-le chez sa psy se guérir un peu de son ex, et après on verra, non mais ! Après, ça vous appelle Lucie en plein ébat… merci bien ! Poubelle.

– Vous avez dîné au resto. Il a demandé si vous pouviez avoir une table côté fenêtre. Quand les plats sont arrivés, il a demandé s’il était possible de cuire un tout petit peu plus son entrecôte, qui était un peu trop saignante. Pour le dessert, il a demandé s’il était possible d’avoir la glace-vanille-sauce-caramel mais sans caramel, et s’il était possible de mettre à la place du coulis de framboise…

⇒ Chieur. Oh le mec ! Et vous avez tenu jusqu’au bout du dîner ? Eh bé vous êtes polie! Imaginez la version « couple » de la chose… L’enfer ! Poubelle.

– À la fin de votre dîner, il a décortiqué l’addition: « donc l’Ice Tea c’était pour toi, la pizza Della Donna à 14 euros aussi, moi j’ai juste une pizza Margarita à 10 euros, et on partage le Tiramisu enfin on a qu’à faire ¾ pour toi et ¼ pour moi vu que t’en a mangé bien plus que la moitié… »

⇒ Radin. Ou féministe, en mode égalité des sexes… On laisse le bénéfice du doute… m’enfin… Égalité des sexes ne veut pas dire comptes d’apothicaire ! Poubelle.

J’aurais bien terminé par un petit paragraphe « Impuissant » mais je crois que je ne vais pas pouvoir vous aider… difficile à pré-détecter. Va falloir tester ! À vous de jouer !

OSS 117 : Le retour de notre Loulou sur grand écran !

16 avril 2009 by zaouie / Cinéma / 0 comments

Vous vous rappelez d’Hubert Bonisseur de La Bath, l’agent très secret incarné par Jean Dujardin dans « OSS 117 : Le caire, nid d’espion » ? Et bien le voilà de retour en fanfare avec le deuxième volet OSS : « OSS 117 : Rio ne répond plus », réalisé lui aussi par Michel Hazanavicius.

Plus folle, plus déjantée, la suite sait suivre la lignée désopilante du premier. Envoyé à Rio de Janeiro pour récupérer un micro-film compromettant pour l’État français, Hubert Bonisseur de La Bath se retrouve sur les traces d’un nazi dangeureux aux côtés d’une charmante lieutenant-colonel juive, le tout poursuivi par une confrérie étonnement importante de chinois et par un duo de pseudo-power-rangers-catcheurs. Dujardin nous fait rire aux larmes à débiter avec sa tête de chameau-bellâtre sûr de lui ses à-prioris antisémites, antichinois, antiallemands et machistes… Tout passe avec humour et on en redemande !

Si vous aimez Jean Dujardin, si vous avez aimé l’humour Brice de Nice et le premier OSS 117, foncez, car comme dit Dujardin lui-même dans la bande annonce : « Si vous aimez la danse et les chinois, vous allez vous régaler ! »

Mon mec…et ses potes !

15 avril 2009 by zaouie / Non classé / 0 comments

Votre bichon-frisé, vous l’adorez, il est trop chou, c’est bon, vous avez déjà décidé que vous auriez trois enfants -deux garçons et une fille-, qu’ils s’appelleraient Pom, Flore et Alexandre, et que vous habiteriez dans une grande maison avec un labrador. Bref, en un mot : c’est l’homme de votre vie (ouais ok en sept mots). En revanche, petite réserve, le forfait ‘homme de votre vie’ est malheureusement livré avec les pièces annexes et néanmoins indispensables à sa survie : j’ai nommé ses POTES.

Bon, je dis ‘malheureusement’, je suis mauvaise langue… De temps en temps on est bien contente que Bichon passe la soirée avec Ribouldingue et companoche pour pouvoir sortir entre copines… Mais bon, parfois -souvent- on est confronté à l’épreuve de la ‘soirée-avec-les-potes-de-bichon’, et croyez-moi, ça n’est pas une mince affaire ! Le mieux, on est toutes d’accord, c’est de s’entendre super bien avec eux, et d’ainsi passer des soirées de folies à vous fendre la poire tous ensemble. Mais cette vision, vous me l’accorderez, est un brin utopique, et il peut arriver que les atomes ne soient pas si crochus…
Et pourtant ! Et pourtant mademoiselle ! Sachez que l’opinion que ses amis ont de vous est très importante pour Bichounet ! Alors, tempérez la tigresse qui est en vous, et apprenez à dompter et apprivoiser lesdits amis.

Le graveleux

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Parce qu’on a déjà eu le droit à quelques rapides échantillons de sa personnalité (blagues salaces, comptes rendus très.. « imagés » de ses soirées en couple, résumé exhaustif du dernier spectacle de Jean-Marie Bigard, etc…) Une chose est sûre : ça n’est pas un garçon très fin, et on ne peut pas dire qu’il brille par son intelligence…
⇒ Comment réussir à s’entendre :
Essayez de prendre son humour au troisième degré. Dites-vous que s’il est ami avec votre amour c’est qu’il doit bien avoir un aspect intéressant ! Et puis, quand ils sont en groupes, certains garçons se sentent obligés de jouer au macho comme pour prouver leur virilité. C’est bête, mais c’est comme ça. Essayez de discuter un peu avec lui, juste vous deux, vous serez peut-être surprise de découvrir un garçon sensible et attachant.

L’intello

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Parce que sous prétexte d’être à Sciences Po, il nous prend un peu de haut. Et même s’il ne nous prend pas de haut, on ne comprend pas ses blagues d’intellos alors ça nous énerve.
⇒ Comment réussir à s’entendre :
Discutez avec lui, écoutez-le vous exposer ses théories et vous donner son opinion sur la dissolution du conseil municipal à Ouagadougou, et n’hésitez pas à lui dire franchement quand vous ne savez pas de quoi il parle. Au contraire, faites l’élève docile en lui demandant de vous résumer rapidement la situation. Il sera ravi de pouvoir partager sa science. Et ne faites pas que la passive, entretenez-le également sur des sujets qui vous intéresse, l’échange sera sans doute enrichissant !

Celui aux blagues pas drôles

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Parce qu’il a un humour complètement scato, qu’il fait des blagues que même nous en CP on avait honte de sortir tellement elles étaient nulles.
⇒ Comment réussir à s’entendre :
C’est sûr que si vous n’êtes pas branchée « La cité de la peur » et compagnie, il se peut que vous n’accrochiez pas trop avec lui. (Pourtant c’est drôle « la Cité de la Peur » non ? Bon ok.) Mais essayez de faire abstraction des blagues. S’il aime bien les blagues pourries, en général c’est signe qu’il ne se prend pas trop au sérieux. Il détend l’atmosphère, profitez-en pour vous détendre dans la foulée, et sortez votre humour à vous, et montrez-lui par la même occasion qu’on peut même faire rire les gens avec des traits d’esprits fins et spirituels…

L’homo

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Parce que le copain homo de Bichon, on le sent pas. On le soupçonne de tourner autour de Bichon, et/ou d’être misogyne.
⇒ Comment réussir à s’entendre :
Mademoiselle, mademoiselle, qu’est ce que c’est que ces aprioris ??? Ce n’est pas parce qu’un garçon est homo qu’il va sauter sur tous les mecs ! Être amant est une chose, être ami en est une autre ! Et puis tous les homos ne sont pas misogynes, loin de là ! Reprenez les choses à zéro avec lui, montrez-vous intéressée par lui, par ce qu’il fait, ne faites pas de son homosexualité un tabou, et qui sait, vous vous découvrirez peut-être des tas de points communs et finirez par être inséparables !

Le timide

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Tout simplement parce qu’il ne nous a jamais parlé. Et pourtant il nous ennuie déjà.
⇒ Comment réussir à s’entendre :
Le timide ne viendra pas vers vous, c’est sûr. Alors allez de l’avant, allez lui taper la causette sans agressivité, et mettez-le en confiance jusqu’à ce qu’il sente qu’il peut se laisser aller avec vous. Vous risquez d’avoir des surprises.

Le clubbeur

⇒ Pourquoi a priori on se dit qu’on ne va pas l’aimer :
Parce que le clubbeur a la fâcheuse tendance d’aimer sortir, boire et faire la fête jusqu’à pas d’heure… et d’emmener notre mec avec lui ! Et le lendemain, qui se tape un Bichon avec la gueule de bois et la tête dans l’cul ? Nous ! Sans compter la nuit horrible qu’on a passé en attendant qu’il rentre, l’imaginant en train de danser avec des bombasses… Horrible ! Alors, le clubbeur… merci bien !
⇒ Comment réussir à s’entendre :
Alors comme ça on se morfond dans son lit pendant que son bichon fait la fête ? Mais mademoiselle, en piste ! Partez vous aussi vous déhancher jusqu’à l’aube ! C’est vous la seule bombasse qu’embrassera votre chéri ! Vous vous ferez du clubbeur un super pote, et vous pourrez enfin partager la tête dans l’cul de votre homme le lendemain matin! Youhou !
Pas fêtarde ? Ne restez pas à la maison toute seule ! Allez dormir chez une copine, ou faites une contre-soirée ciné/resto avec vos potes à vous.. et croyez-moi, si votre bichon-frisé en est bien un, ce n’est pas aux godiches siliconées qu’il pensera, mais à vous ! Quant au pote clubbeur, si vous ne partez pas en soirées avec eux, arrangez-vous pour vous en faire un bonnnn pote… comme ça en cas de tentation, il n’hésitera pas à remettre votre homme dans le droit chemin ! Héhé, les relations… ça sert !

Au secours, il m’a offert des fleurs !

2 avril 2009 by zaouie / Non classé / 0 comments

Il vous a offert des fleurs ! (Wouah, trop la classe !)… Mais… qu’est ce qu’il veut dire par là ? Que votre balcon est moche et qu’il manque de fleurs ? Qu’il vous a trompée ? Qu’il vous aime ? Que ça pue chez vous ? Décodez ses sentiments selon la couleur des fleurs qu’il vous a offertes…

Fleurs blanches : la fleur blanche symbolise la pureté, l’innocence. Il vous voit un peu comme une jeune vierge qu’il faut protéger, un petit ange qu’il aimerait prendre sous son aile. C’est un garçon romantique et il a une haute opinion de votre personne…. Ça fait plutôt plaisir !!!

Fleurs jaunes : Les fleurs jaunes symbolisent le luxe, le succès. Ce garçon vous admire pour votre brillance. Tout ce que vous faites, il le trouve génial et veut vous en faire part. Mais attention, on dit aussi « jaune cocu », et le jaune peut aussi signifier la trahison, la tromperie… bon, je ne suis pas sûre qu’un mec vous ayant trompée tienne à vous le faire savoir en vous offrant des fleurs… enfin, on ne sait jamais avec eux !!!

Fleurs roses : La fleur rose ma jolie, signifie l’amour. L’amour doux, tendre. Elle est le symbole de la jeunesse, du printemps… Vous êtes une jeune fille en fleur, non ? Et il aime votre fraîcheur.

Fleurs rouges : La fleur rouge aussi, et surtout la rose rouge, symbolise l’amour. Mais l’amour passion, fusionnel, voire presque la possessivité. Ce garçon est fou de vous mademoiselle, et votre relation est sans doute très charnelle… ou le sera dès que vous aurez succombé à ses charmes !

Fleurs oranges : La fleur orange symbolise la joie, la bonne humeur. Ce garçon est sans doute très bien avec vous et épanoui. Votre relation est instaurée sur de bonnes bases de confiance et de complicité, un amour fait pour durer !

Fleurs bleues : Attention à la fleur bleue ! Elle symbolise l’amour… platonique ! Un amour pur, certes, mais qui s’en tient aux rêves (bleus !). Elles peuvent aussi représenter la passion contenue, alors allez voir ce garçon, et secouez-le un peu. Il n’ose peut-être pas vous avouer sa flamme… Soyez sympa, aidez-le!

Mais rassurez-vous, s’il vous a offert des roses jaunes ou des bleuets tout n’est pas perdu !! Fort heureusement, nombreux sont les hommes qui ignorent ce genre de codes. Nous les femmes sommes là pour les éduquer (lol) et leur faire passer le message.
Alors Messieurs, à vos roses rouges !

Pour plus de précisions sur les couleurs en fonction du type de fleur, allez fouiner sur http://fr.wikipedia.org/wiki/Langage_des_fleurs. Vous trouverez une liste très exhaustive de significations !!!